面对脾气暴躁的母亲，我该怎么办？

问题：

父母离异后我与母亲在一起生活。小时候母亲经常会打我，辱骂、摔东西等暴力行为时不时发生。今年我高考失利，家里的氛围变得阴晴不定。母亲开始限制我与朋友出门。我之前和朋友约好一起外出旅游，但母亲突然威胁她说:“明敢走，你等着。”今天早上我还是偷偷出来赴约了。2个小时后在给我微信中母亲的态度来了180度转弯，询问了我有没有接到朋友，和谁在一起，得到误火车的回复后还让女儿找一家肯德基等同学，让我很惊讶。但我还是不知道该怎样跟她相处。

回答：

能做到尊重、支持、共情孩子的母亲真的不太多，所以生活中才会有那么多情绪抑郁、内心自卑、害怕改变、顺从讨好的孩子。每个人都持续地需要被尊重、被理解和被支持，这些积极的回应让我们觉得自己是好的，生活是有意义的，并对未来充满着希望感。

一个人之所以能做到尊重、支持、理解别人，是因为他/她内心是充实的，充满着爱或善的能量。相反，如果一个人内在空虚，内心潜藏着大量的怨恨，那么，他/她很难去善意地对待别人，哪怕是自己的亲人。而且吊诡的是，往往是那些至亲的人，成为了这些痛苦者排解痛苦的对象。通过控制、剥削、虐待至亲的孩子（往往是在爱的名义下实行的），这些痛苦者防御了内心的孤独、内疚、愤怒、恐惧，但却对对方造成了严重的伤害。

在聆听了一个又一个来访者的故事之后，我经常会一次又一次地发现，痛苦的来访者背后经常有一个心理病态的母亲和/或父亲（母亲为多，可能是因为母亲会更多的投入孩子的抚养中）。这些父母共同的特点是：嫉妒、情绪失控、缺乏边界、忽视。

1、嫉妒的家长
这样的父母无法跟人共享好东西，生怕孩子会爱上别人而不再爱自己，生怕自己的好东西（比如自己的孩子）被人抢走，因此会想方设法，以一些“聪明”的方式来打压孩子对其他人的感情。这样的父母会嫉妒孩子与父母的另一方、祖父母、兄弟姐妹、朋友甚至是宠物之间的关系。
一个男孩从小在外婆身边长大，对外婆感情很好。但自从回到母亲身边之后，母亲经常会在他面前说起外婆的不是，说起外婆曾经对她的伤害。时间长了，男孩面对外婆时不免有一种怪怪的感觉，慢慢的，他跟外婆在情感上越来越疏远了，甚至有点害怕外婆。他的母亲也许是一种不自知的方式，把他从外婆身边夺了过来，她无法接受孩子会爱上别人的事实。

2、情绪失控的家长
这种情况在离婚后的家庭中比较多见。离异后带孩子的父亲或母亲，有时会把对原配偶的愤怒情绪发泄在孩子身上，无缘无故地殴打或责骂孩子。这些父母被一种怨恨的情绪控制了，又缺少建设性的管理情绪的方式，便以这种幼稚的方式发泄情绪。
有些家长本身由于人格的缺陷，情绪十分不稳定，往往一言不合，或者孩子不肯听话，就突然大发脾气。这种情绪失控会对孩子造成极大的伤害，比如一个女孩说：“我每当听到别人突然高声说话，就会一下子感到很恐惧”。这个女孩曾经无数次被她那个情绪失控的父亲虐待。

3、缺乏边界的家长
这些家长很难分清自己与孩子之间的界限，每当孩子维护自己的权力，或者提醒他们注意隐私的界限时，这些父母就会觉得自己被拒绝了，因此会进行严格的控制与干涉。
比如不敲门就走进孩子的房间或浴室，不尊重孩子的隐私或对物品的所有权（未经允许就将孩子的私人物品随意处理，或者翻看孩子的日记和手机）。而当孩子试图反抗时，这些父母就会拿出一些大道理来压服孩子，比如“我这都是为了关心你”、“谁让你把手机放在客厅的”。
有些母亲会把家里发生的大大小小的事情，特别是与父亲的冲突，与周围亲戚的冲突的事情都事无巨细地告诉孩子，甚至会告诉孩子自己外遇的细节。这些母亲把孩子当成了自己的外延，就像自己的四肢一样，而完全没有意识到孩子是一个独立的个体，只是把孩子当成了自己情感倾诉的工具。每当孩子试图表现出与母亲的不同时，就会被她严厉打压。母亲这种不尊重孩子主观感受的情感倾诉，让孩子过早的承受了大量的负面情感，往往会形成苛刻的超我（比如，我一定要好好努力，以拯救母亲）。

4、无视孩子的家长
有些家长在外人看来，或者在他们自己感觉上，一直是非常关心孩子的，但孩子却会困惑地发现，父母根本不关心他/她。这些孩子可能从小就不会向父母要零花钱，因为他们感觉到，对于自己真实的需要，父母往往会忽略、打压和拒绝。
这种明显矛盾的情景会很折磨孩子：一方面孩子试图相信父母是对的，另一方面他主观的感觉（父母不爱他）是与父母的说辞（很爱他）是不一致的。
这种矛盾往往让孩子内心混乱，他不敢相信自己的感觉。他们总是不断地检查自己的决定，并怀疑自己是否漏掉了什么东西没有考虑。因为父母总是告诉他们，是他们了扭曲了事实，这使得他们不能很好地分辨自己的感受。他们也许会因为自己拥有了自己的情感、拥有了独立的思考、做了自己想做的事情而感到极端羞愧，因为从儿时起，他们就被教导，不要把自己的需求摆在父母的需求之前。

以上简单的总结了病态父母的四个主要特点，其他的特点就不再一一罗列，感兴趣的读者可参考《与内心的小孩对话——如何治愈你的童年创伤》一书。那么，成年后，一个人要怎样跟这样的父母相处呢？如何缓解这些父母给你造成的伤害？这本书中指出了两条建设性的意见：

跟这样的父母相处时，应该设置自己的底线，告诉你的父母，并用更直接、更有效的方式向父母表达你的感受，以便改变你们之间的互动。比如，当母亲说出“明敢走，你等着”这种威胁性的话语后，题主还是尊重了自己的感受(跟同学出去玩了)而没有迁就或顺从母亲，这反而使得后来母亲的态度来了一个180度的大转弯。这提示你，你可以明确、直接的表达你的真实感受，你会在尊重母亲的前提下来维护你自己，而不再像幼时那样只能扮演指定的角色。这当然需要勇气，并可能会承受母亲的报复（因为你更独立了，走出了母亲的控制），但只要你坚定自己的做法（并寻求到他人的支持，比如你的父亲或朋友），更健康的母女关系会逐渐的形成。

其次，一定要了解你的权利。健康关系中的双方都是有权利的，平等的。有时候你需要去迁就你的母亲，适当改变自己，另外的时候，母亲也要尊重你的感受，改变她自己。这样的关系才是持久的、平等的关系，彼此能够保持一种平衡。因此，一定要寻求与母亲关系的平衡点，请记住你有如下权利：（摘自《与内心的小孩对话——如何治愈你的童年创伤》）

与人交往时感觉安全
受到尊重
不受言辞、精神和身体上的攻击
表达自己的观点
被欣赏、被认可
使你的隐私和底线受到尊重
满足自己的需求
在与人交往的过程中感觉舒适

在这些方面受到母亲的粗暴干涉时，你就要坚持原则，不依不饶。记住，这些权利的争取，既在帮你自己，也在帮你的母亲。当你坚持原则时，你更懂得了尊重自己的感受，维护了自己的利益；你的母亲也能逐渐意识到你与她的不同，并逐渐地培养出尊重人的心态。从某种意义上来说，你成为了她的心理治疗师，在治愈她的同时也疗愈了你自己。

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参考文献：金伯利·罗斯  弗雷达·弗兰德曼著，王小亮译. 与内心的小孩对话——如何治愈你的童年创伤. 金城出版社，2011年8月